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第51章(第1页)

后来我又发现他很少亲我的嘴巴,他比较喜欢亲我的脸颊,我却很喜欢亲他的嘴巴,我觉得亲吻嘴巴是最热烈最直白的表达爱的方式。对于很少亲嘴巴这件事,我有点小小的遗憾。

这些都是小事,可以说是微不足道的小细节,然而真正消磨我们之间感情的是买房这件大事。

情侣之间要想有以后,要想结婚,就必须买房。

一般男方家里条件好的会给准备一套房子,可是钟意之家里条件没有那么好。

显然,就面临着要一起买房的问题。

买房就是一件很难的事情,我家和他家都没有那么多钱,贵的房子买不起,便宜的房子看不上,就这么简单。看来看去,始终达成不了一致,买不了房子就意味着没有以后,不能结婚,感情就这样不知不觉地被消磨了。

后来他就义无反顾地要买车,当时大家都不能理解,明明有要结婚的对象为什么要先买车。

可是很快,这个问题就有了答案。

买了车之后不久,他跟我说了分手。

此前,他跟我说了三次分手,我太喜欢他,所以每次都是我去挽回,我以为这次也能挽回,可是这次,他的态度很坚定。

我想,我再也挽回不了他了。

他说他工作干得没意思,每天累死累活也挣不了多少多少钱,他说跟我处对象也没意思,让我找个有车有房的,我和他在一起也买不了房。

我想,我再喜欢他,他坚持不下去了,我也挽留不了他,便放了他自由。

他说分手了可以继续当朋友,我尝试联系了他两天,都是我主动,我觉得没意思,他实在太牵动我的情绪了,我发了消息,会期待他回不回复,多长时间回复,会让我很内耗,所以我决定再也不给他发消息了。

在一起八个多月,突然就没了这样一个人,我觉得心里空落落的。

可是我也不能再去跟他说话了。

刚分手之后,我有一些赌气的成分,我尝试跟别的男生聊天,可是聊着聊着,我就觉得没意思了,都是一些没有营养的话题,我不想再把我的时间浪费在男人身上了。

我开始关注自我的提升,继续写我的小说,静心打磨,每天比前一天更进步,每天晚上比早上更进步。

我想,就算我跟一个男人结婚,以后也要大把的时间精力围着男人转,有了孩子更没有自己的时间了。

我甚至想,一辈子不结婚不生孩子也挺好,有大把的时间和精力可以关注于自我的提升。

因为实在找不到让我再次动心的男人了,两情相悦太难得,我现在对男人没有一点的热情。

可是,每每午夜梦回,分手后几乎是每天晚上,我都会梦到他,然后醒了,现实是我和他分手了,那种巨大的空虚和失落感占满了我,一想到从前跟他的点点滴滴,我就会哭一场,好似哭才能让我的情绪很好地发泄出来。

我的亲人朋友都说,他说分手后当朋友的意思就是拿我当备胎,找不到好的还会回来找我。

我想,可能吗?他那么高傲,从前分手都是我去挽回,这次我挽回不了了,他能主动回来找我吗?

我虽不相信,可是心里仍然抱有一丝期待。

可是大家都不让我跟他复合,说他这个人不靠谱,不是过日子的人,我跟他在一起以后不会幸福,甚至让我把他拉黑,切断他再联系我的可能。

可是我舍不得。

白天大家劝完我,说我分对了,我也好似被洗脑了一般,分得对!

他爱吃面条我不爱吃,他爱抽烟喝酒,我不喜欢,他那么熊人,动不动就要干不下去了,工作压力大,喝多了还冲我发脾气,骂我,对我语气也不好,每天陪我的时间就那么一点点,还是挤出来的一点点,然而我却要为了他花费我的大部分时间和精力,完全无暇顾及自己。

说实话,跟他在一起的这八个月,我很疲惫,我跟他在一起肯定不会幸福的,分得对!

可是晚上回去自己一个人待着,还是疯狂地想念他,即使跟他在一起会不幸福,我还是喜欢他,我想,我的恋爱脑无可救药。

我想,如果此刻他来找我复合,我一定会毫不犹豫地答应。

可是不可能了,他那么高傲,是不可能回来找我的。

我开始在网上看怎么挽回他,有的说要断联,有的说不要断联,当朋友处。

可是我做不到当朋友处,我试过了,做不到,就像那句话说的,真心爱过的人,不可能做到当朋友。

如果看到他跟别的女孩子在一起,那就像一根刺一般扎进我的心里,我会疯狂吃醋和嫉妒。

所以现在只能断联,不能去找他,可是又疯狂地想念他。

我想过联系他,可是又忍住了,联系他又陷入无穷无尽的低位和内耗。

不联系,也是内耗。

我想他,很想很想。

我知道我自己是一个很长情的人,重感情,重情重义,分手就和失去了一个亲人没什么两样。

我想,一辈子就自己一个人也挺好,自由自在,无拘无束,想几点睡觉就几点睡觉,想吃什么就吃什么,两个人在一起还要顾及对方,真不划算。

跟他在一起的末期,我们一直吵,我那个时候想,我想找一个不抽烟不喝酒不打游戏的顾家型好男人,而不是他这样又抽烟又喝酒又打游戏没责任心的渣男。

我以为我想找的顾家型好男人是找不到了,大千世界,男人纷杂缭乱,我上哪里找这样一个好男人去?而且人家都说好男人在市场上是不流通的,上学的时候就被抢走了。

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