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第5章（第1页）

我的天真和单纯，止于十四岁。

那年发生了很多事，最打击我的，莫过于我最依赖的妈妈，离开了我，离开了家。

当天阴雨沉沉，我一觉醒来感觉家里空荡冷清。

那天是周末，父亲不在家，母亲应当正在厨房忙。

可是我找遍了整个家，都没有找到母亲的踪迹。

后来，我在餐桌上发现了妈妈留的书信。

她写道：童童，乖乖听爸爸的话，妈妈走了。

十四岁的我已经懂事，显然明白发生了什么。

我疯一般地跑去父母卧室，打开衣柜，发现妈妈的衣服全部消失不见，梳妆台空空如也。

妈妈将她能带走的东西都带走了。

我花了整整一周的时间，才慢慢接受这个现实。

她走了，且走得干干净净。

我始终无法理解，为何昨日还坐在一起其乐融融的一家人，一夜之间会变成这样。

也许母亲和父亲的积怨已深，只是粗心的我并未发现。

总之，我跟父亲本亲密无间的关系，也因母亲的离开跌入冰点，再加上叛逆期使然，父亲忙于仕途，无人从中调解，我们之间的沟通越来越少，距离也越来越远。

同年，我遭遇了另一场噩梦。这件事我努力将它埋藏在心底，做好了一辈子都不告知于众的准备。在这场噩梦中，我被击垮了，整个人生从此朝着毫不相干的不归路，一直走下去。

高中时，我的成绩已经在年级吊车尾。

父亲没少为此训斥我，他说我很丢脸，很丢他的脸。

为了督促我进步，父亲跟老师打招呼，多多“照顾”我。

自此，我成了老师的重点关怀生。但这关怀并不友好温暖，反而充满了pua。

我后来才了解到这个词。

我的位置，在讲台旁边，老师讲课的时候稍微激情洋溢点，我的脸就会被溅上吐沫。

教鞭可以随时挥向思想抛锚的我。

班主任说：“你去看看别的班，谁坐这个位置？”

我知道他的潜台词是：你一个女孩子，害不害臊。

我不害臊，我也不在乎，我甚至希望自己能堕落得很深，深到这个世界上所有人都放弃我，最好让我自生自灭。

我一直认为自己是个有罪的人，但这罪行是我自己心甘情愿犯下的，且不后悔。

即便我无数次做噩梦，那双垂死挣扎的眼睛，徒劳抓空的无力双手和汩汩涌出的鲜血，不断重复刺激着我。

高二那年，父亲再婚，跟一位脑科教授，那女人还带来一个儿子，叫方尧。

对于这件事，我没有发表任何意见。我始终游离在舒家之外，像是一个暂时寄宿的旅客般，毫无归属感。

所以父亲再不再婚，有没有新的继子，都与我无关。

但我们四人，终究要生活在同一屋檐下。

父亲和方教授工作都很忙，方尧大我四岁，在芦城重点大学医学院读书，因此他承担了哥哥的职责。

刚开始我并不领他的情，经常夜不归宿，和校外的混混整日厮混。

后来我不小心红颜祸水，引来两边势力斗殴，在现场，趁混乱之际，方尧跟个骑士一样，将我带离危险现场。我承认，尚处于英雄主义崇拜期的我，那一刻动心了。

那次事情闹得很大，警察赶过去把所有人都拘留了。我因提前离场，没有被发现，更没有被追责。

这件事方尧替我保守了秘密。

方尧长得很帅，是校草，再加上家世不错，很受人欢迎。

我有时候会去他们学校食堂蹭饭，别人问方尧我是谁，他说我妹妹。

只要我跟方尧在一起，周围女生就会投来艳羡的目光。我很享受那目光，有种众星捧月的感觉，虽然我是借方尧的光。

当时我在高中，成绩差，长得还行但远算不上美貌，父亲当时的身份除了为我带来一些虚伪之人的接近之外，并未给我自身增添任何光彩。相反，没有谁真正羡慕或尊重我，大家甚至连一寸目光都不愿为我停留，即便背后聊我，也只讲坏话，或有关父亲的风言风语。

不过，我说过，我不在乎。偶尔我会惆怅，但很快抛之脑后。我不认为这个世上有可以信任的人，但方尧出现后，我觉得，他能算一个。

有一段时间，我变乖了，想讨方尧欢心，我开始装模作样做个好学生，虽然那时的我已经听不进课了，我几乎丧失了学习能力，也不愿吃苦。但至少，我不再逃课，和校外混混也断了联系，我能够安稳地在课堂听一天课，甚至开始尝试完成老师布置的作业。

班主任以为自己教育有方，旁敲侧击跟父亲“邀功请赏”，这个男人的妻子，跟父亲是同事，虽然是上下级关系，但能扯上边，我一向鄙夷他，一边捧我父亲的臭脚，一边pua我。

他把我叫到办公室，语重心长地说：“舒童，你最近表现很好，我知道你是懂事听话的女孩，这样很好，继续努力。”

我差点吐他一脸口水，呸，去他的懂事听话。

方尧也发现了我的改变，但他并没有表现出什么态度，还跟之前一样。

我的改变持续了三个月，方尧对我始终没有进一步的表示。现在想想，我那时为何会自作多情地以为，只要自己改变，他就会喜欢我呢？

高三上学期的某天，我去大学找方尧，宿舍、班级、图书馆等能找能问的地方我都去了，可他不在，我给他打电话发消息也没有回复。

我失魂落魄地离开校园，在街上游荡，孤独感重新席卷而来。我把方尧一直当做可以信赖和依靠的救命稻草，在毫无爱意可言的家里，他是仅有的光亮。也许他只是单纯善良地尽义务，并没有想那么多。