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第105章 火虚无2024830（第2页）

我羡慕每一个家庭幸福的小孩，我羡慕别人又注重教育的父母。好像我来大姨妈的时候，没人教我。死亡教育，也从来没有。所以我惶恐了这么多年，还是余华老师给了我一个童话。

因为我知道最差不过死无葬身之地，所以我才会放下一切，只做我想做的事。

我和老弟算亲的了，我一直陪着他长大。我当然也有错，父母的重男轻女和他无关，他很多时候只能装不知道，但他什么都知道。

望子成龙本来就是错的，如果我有小孩，只要他健康快乐就好。谁还不是个普通人呢，我都没要求他们是富翁，他们凭什么要求我们是高材生。就算是高材生，就一定能找到工作吗。

真是可笑。为什么辞职不敢说，他们从不反思自己。所以会自我反思的我会抑郁，内耗善良的我会抑郁，而祸害遗千年。

人啊，太善良也不是好事。我真希望有一种系统，可以自动切断和父母的联系。

如果不是所谓的姐姐非要我不能脱下孔乙己的长衫，我为什么会痛苦啊，我明明会好好的活着。

他们没能力养孩子明明是他们的事，凭什么，伤害我，要我去背负他们的人生。

我最痛恨他们管我，真的很累，也很烦。凭什么他们睡就让老弟一起睡，凭什么每个要求都不被重视。又怎么会不厌食呢，因为他不想活了啊。

他已经够小心翼翼不被现了，你们却还是总去找他们的茬。我并没有写原生家庭的文，那会让我破防，我也不想再回忆一遍痛苦。

很累了，我想活着，只是因为我想看书，想看好多书，不代表我喜欢他们。我甚至希望他们不在，或者我不在。

奶奶脾气暴躁，可是奶奶从来没打过我。奶奶和妈妈吵架，可她不会和我念叨。更多时候，只是我看她可怜，给她加菜。她和别人夸我，我只觉得受之有愧。

梦不到奶奶，究竟是因为她很好，还是她已经投胎了呢。或者，是她没钱吗。她一个老太太，要怎么应对下面的一切啊。她一个人孤零零的，也会害怕吧。

总是看入殓师的视频，因为会想到奶奶。她去世时，我还不是个成熟的大人。如果以后父母去世，我大概能撑得起来了。到那一天，我又能怎么办呢，只能随遇而安。

如果真的三十多岁就去世，我也算解脱了。十年，大概也能看几千本书了，足够了。

这一切都是老天最好的安排吧。因为老天知道，我会心软，所以让我早点脱离尘世之苦。

隔壁他们还自以为过来人教育老弟，老弟真是可怜，我也不知道怎么对他好一点了，实在可怜。

我不愿意去管这乱糟糟的事，我也不愿意离他们近一点，我讨厌一切噪音。世界是我一个人的啊。那就，远离吧。

我讨厌家长里短，我只想逃避。痛苦之源是家庭。可是没办法，没办法逃离。所以我说，我认命了啊。

不爱写字了，浪费时间，浪费我看书的时间。写随记就当输出了，别的不管。

很累了，真的很累很累。世界上最苦的，就是我们这样的子女。被儒家所困，听碎碎念念，真的很烦。我喜欢过的人都是狂放不羁的人，是他们对外人狂放叛逆，那是我想挣脱的枷锁。

我还是经常盯着世界呆，可是我的本意并不是来受苦的。如果我早点读书，一定会更有领悟，也许就不会辞职了。但是辞职很好。我所想的，就是，一人，一书，一世界。我讨厌任何的聒噪，至今仍然讨厌。

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什么叫看脸色，是她在我一遍遍说不饿之后还来让我吃饭听不懂人话，是她在老弟说了心事之后却不听。是她要去干活，结果磨磨唧唧。是她在我做了饭之后又要做菜。是她总没活找活干过够又说累。

我恨他们的无理取闹，让我觉得窒息。我恨这个世界一切的八卦和家长里短。人只有和自己相处最舒服。这一刻，我只爱自己。

看到了一句话，打工是为了赎身而不是为了当上头牌。这句话就是我的想法，工作一直是躺平摆烂的，不想升职，不能承担更大的能力，一眼看透了打工的本质，也仅此而已。

别人的欲望会随收入水涨船高，但我不会。我始终记得，生活的本质，是享受生活，而不是卖给工作，所以我一直坚守本心。

老弟闹了一下，父母说了他两个小时，真的挺窒息的，苦命的娃罢了。讨厌硬灌大道理，很烦。

老一辈人其实玩的很花，现代的人已经很保守了，可是老一辈不信。

变得自信很多，我很好，非常好，极简主义，心里善良，我啊，永远爱我自己。谁也不能让我不爱自己，我是最好最好的。

只不过是厌倦了日复一日的上班，生命短暂，我要好好生活，仅此而已。

我才不会把我的底气给父母，那是给我自己的，我要好好生活。

心里很空，说不上为什么，好几天没吃药了。我无奈的是我对一切的无力感。有些话，没法说。

看到一句话，中国教育父母挺容易的，马马虎虎把你养大，等着被养老。的确是我父母的现状，从小我们体谅他们，不敢补课，不敢出去玩，日复一日待在家里。可是他们并不会因为我们的体谅而怎样，只会因为我们偶尔的崩溃而难过。

只要吵架，错就都在我们，什么不体谅，什么他们不容易。问题是，是他们非要生下来，而不是我非要来。这个世界，有太多的，呵呵，我都说累了。我看的太透彻了，可是我没有办法。

我永远不会像怀念奶奶那样怀念他们，我很累。生活于我而言，之前活着。我才懒得考虑什么乱七八糟的东西。不幸的童年，一生也没办法治愈。父母给的伤害，也会伴随一生。这就是我的命，我认了。

我其实，最不理解的事，说什么父母在，人生尚有来处。最亲近的，无法选择的人，往往才会给你开枪啊。

我真的，很像娇龙。可是娇龙能突破，我能做的也只是接受，释然不了。我只能尽可能的逃避，然后躲进我的精神花园。

其实我一点也不想工作，也不想和人在一块。但我又讨厌孤独，实在无奈。

很想养小猫啊，但是呢，我又怕麻烦。如果它不会生病，我会愿意的。可是生病了，就不行了。我照顾不好它的。包括我自己，我也很讨厌去医院。

也许，真的该看一看百年孤独了。再繁盛的家庭，也会变成一个人。再多的诗词歌赋，也抵挡不住家长里短，真是可悲。

好在，我可以充分的享受，一个人的时光。我希望，我能快乐。也只能，尽力的度过每一天。

你问我一个人会不会孤独，当然啊。我做梦都想有一个人愿意了解我，和他敞开心扉。可是，女孩子很多都很好。至于男的，就算了。外人眼里再好的男人，在我眼里都不堪一击。他们各有缺点。女生我能忍忍，男生还是滚吧。

成家的代价是困扰和不得安宁，一人的代价是孤独，那我还是选后者吧。成年累月的一个人待着，也没什么的，对吧。

曾经在公园坐了一个小时，很美好。如果我能力有限，那这一生就有限的活着吧。如果我有劫难，我不想度了，就这样飘飘荡荡，活着吧。气血不足，就那样呗。所谓的饭菜，能吃就行啊。

成长有代价，我的代价就是，心气儿没了，精神头没了。你让我今天死也行，你让我明天活也行。除了对死亡恐惧，对生命不舍，哪一天离去，都没什么的。