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第66章 苏景辰的信(第2页)

你总说你看着我时,觉得我在光,我查阅了很多文献现这叫“光环效应”,这其实是错觉,是因为你见我时眼里有光,才觉我在光,我的光源创造者是你。

我走出门口了,我看见你那天一大早,拿着饮料在我家门口笨拙的演练着打招呼的样子,你那刻的羞涩和欣喜,我至今还历历在目。

我不小心下楼了,走在我们偶尔散步的路上,又看见那只你喜欢的狗,我问了狗主人,他家里的幼崽已经送人了,真可惜。

我一不留神坐到了车里,后座在播放着你醉酒那日强吻我的画面。对不起,我骗了你,当时我没想报警,我是在偷偷窃喜,窃喜你喜欢我,窃喜我们是两情相悦。

前排的安全带在看我,他说:“你忘了吗?在这里你可是有过两次悸动!”第一次你靠近我时,我心乱如麻,选择了隐忍;第二次你靠近我时,我心怀感恩,选择了亲吻。

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等等,怎么车载音响在骂我,它好像能出你的声音,它在替你痛骂我:为何“君生我未生,我恨君生早。”

我后悔了,后悔没在当时心动的再早些,后悔告诉你这并不奇怪,后悔自己跑得太慢抓不住你,后悔明明追出去却又半路掉头了。

可你知道吗?我现在都不敢长时间坐在办公室里,这是我们朝夕相处的地方,我们在这里的回忆,比家里还多,起初只是想报复你在公众号里口无遮拦的那条留言,才让你坐在我身旁办公,想起来你每次害羞的模样,我都会自内心的笑。可慢慢的,我的私心越来越重,我多希望大学四年,你都能坐在我身旁。

有一次加班到深夜,我没有马上回家,而是又走到了那次送你回宿舍的路上,重温当时的心境,当时的我们,笑的青涩,我数了数,在那条路上,我一共偷看了你次,每次都跟眼睛说不要再偷看了,可下一次还是忍不住,忍不住看清你的模样,忍不住看清你的表情,忍不住看清你是不是和我一样也心动了。

你还记得你被困在我办公桌底下的那个上午吗?当时我们脸贴着脸,我们都能清晰听到彼此的心跳声,我多希望那天办公室一直来人啊,但又舍不得你一直蹲坐在那个狭窄的空间里。

自你离开之后,妈妈每次叫我回家吃饭,我都推脱。我不忍心让她梦醒,不忍心告诉她思思不要你儿子了,不忍心说出那句“思思不再是我女朋友了,以后也不会是你儿媳了。”

分手后没几天,又是o月日猎户座流星雨降临的日子,我信守承诺,一人来到民宿姐姐家观星,我们的拍立得相片被摆在墙上最中间的位置,因为姐姐说我们最般配,姐姐问我你怎么没来?我谎称你骨折了,我替你来看。那日的星星,没有和你一起看的多,那日流星划过的瞬间,也没有和你一起看的亮。

月日,我的生日,没等来你的礼物,你的祝福,我一人独过。

你呀你!错过我两个生日了!第一个生日因为我,第二个生日还是因为我。

因为我没有给你足够的安全感,让你愿意与我一起对抗这世界;因为我口无遮拦,骄傲的笃定着你不会离开;因为我给你的爱还不够多,使你以为放弃我才是解决问题的唯一方法。

我爱你的单纯、勇敢、无畏、青春。

这对于青春已逝的人而言,弥足珍贵。

我爱你的独立、坚强、懂事、体贴。

这对于爱人而言,牢不可破。

谈到独立,我又要道歉了,我们曾因为你过于独立而吵架,但是爱别人之前,先爱自己才是前提,我们先是我,才能组成了我们,你比我小,却比我领悟得早。

我终于体会到聚会那日校长为何跟你讲地理三原则了,今天的果就是明天的因,这听起来像佛偈,但这也是科学。

我曾因你为我多次妥协而虚荣,我也曾四处炫耀你对我的狂热。

你离开后我才悔不当初,我是多么的卑鄙啊。

都说先心动的人早抽离,后心动的人难自拔,我不知你是否已抽离,但我肯定难自拔了。

多希望你能早一些出现,我一定会坚定的拒绝院长让我当助教的提议,我一定会热情的拥抱你,明目张胆的偏爱你,和你在校园路上散步,和你在图书馆里看书,和你在宿舍楼下依依不舍。

想到这些时,我竟有些心感悲凉,或者愧疚。悲凉恋爱时,我连这些都做不到;愧疚你因为与我恋爱,竟连这些都要失去。

现在,我们中间隔着道德、身份、流言。责任不许、规矩不许、旁人眼光也不许。

不许我们靠近,不许我们相爱,不许我们共度余生。

可如若因为这些不许,我们便放弃彼此,那只能说是我们爱得不够深,是我们太过怯弱。

我不想和你遗憾此生;我不想每次抬头仰望星空时,怀念我们逝去的爱情;我不想你为我好而放弃我。

但我又深刻的理解你,因为此事我也做过,所以无论你多冷漠,多绝情,我都不会怪你,我只当这是前面的因,造成了今日的果。

如果你还爱着我,如果你我心魂相依,如果你想再勇敢一次,请你相信我,无论如何我都不会在中途放开你的手;请你相信我,我愿意为你放弃一切,也深知你不愿我为你放弃任何;请你相信我,我已做足了与你共赴风雨的准备。

每一次说想娶你,都不是我的甜言蜜语;每一次说想结婚,都是我的真心实意。

如果读完此信,你仍不愿回头,我会尊重你,站在远处默默祝福你,看你学业比我有成,爱情比我美满。

诚挚的爱你的辰辰。]

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