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续(第2页)

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我的想法很简单,像我一样,也因为太简单………家人总替我担心,就怕我吃亏受伤,其实我都懂,只是习惯顺应自然,不惹事也没事,不怕事更没事。

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我到底要一个怎样的婚姻生活呢?

这对我来说真的太难了。

我的确很喜欢他的男子气概,还有他处处大方得体的举止,可以说是外细内粗吧!他事业心很强,因此会冷落了我的感受吧!也有一些孤傲和冲动,他知道,但他自内心的不想改变,他也难以改变,这就是他的本性,他是个聪明的人,但不算靠谱,因为他根本控制不住自己的脾气,所以随时都有会伤害到我的危险,只因为他的本事还没有大到不用顾及物质,但他本心不坏,只是会逼自己拼一把,他始终都有自己的底线,为了这条底线,他可以做任何事。(这是我目前所感受到的,能感受到他受挫后的收敛,他就像个不稳定的定时炸弹,所以一直有风险)

他是个靠谱的人,外粗内细,非常稳定,值得托付终身,只是和他一起,怎么也高兴不起来………我知道他可以把我照顾得很好,给我很多意想不到的小惊喜,他会为我收起自己所有的脾气,可我就是不喜欢甚至不能忍受他接近我。

我到底要怎样呢?我害怕他的冷落,那种无助时的丢弃,就像一个可有可无的需求品,他很会“哄”,像是在自作聪明,不当回事,他的目的非常明显“无论是否真诚,关键的是能不能把问题解决了。”在他意识到问题严重性的时候也会认真起来,让人觉得他这么孤傲粗心的一个人,能有如此用心,真的是难能可贵了。

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或许是我太弱了,也没有,只是总有一个人更爱对方多一点,所以才会因此而显得不够自信吧!沟通里,总是要有一个人示弱才和谐,两个高亢奋进的声音在一起会爆炸的……

再等等吧!我只是想等自己再次坚定的理由,我心中一直都有答案,无论多少次,我都不会屈服于享乐吧!所以我的意思是我还是会选择风险爱他,我只想和自己道明白“无论身边的人如何同情我,否定我,替我遗憾和不满,我都要胸有成竹的相信我的选择没有错,就算错了,我也不遗憾,我兜得起错选的后果,同时,我也不会责怪任何人,包括他,我必须确保自己可以做到这么多,我才足矣面对现实给我的耳光。”

想要的美好需要付出代价,我愿意为此付出代价。专注自身成长,让自己越来越强大,给得起自己想要的大多数。

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亲爱的,我知道这已经是你能给的全部了,没关系,可以慢慢来,我不着急,只是我希望我们都能好好对待彼此,别让对方寒了心。

我很想和你一起成长,做梦也行………

只是有些事情,我不能帮你,不是我帮不了你,而是只有你自己尽力亲为,你才能够成长和变得更加强大。

原谅我知道你会很煎熬,但不要害怕,勇敢一点,我一直都在,虽然我不能替你承受,但我会好好陪着你。

经过这几天的深思,像哥哥说的“好好对待自己的感情”,像你说的“更要好好对待”,我一直反思自己为什么始终被质疑,我现我也在逃避,不止你一个,我能感受到你知道自己在逃避现实,也在试图突破,我也是,虽然慢了一点,但我现在知道了。

我不太明白你是依然不想面对现实还是为什么,在成长这条路上你似乎一直都比我快一步,却从来不告诉我(我不明白是你也还不够清楚还是你不愿意和我说,只想等我自己觉悟…)

有时候让我觉得我们之间距离相隔甚远,有时候又觉得我们之间并没有距离,似乎我们之间的所有只在你的一念之间,和我没有关系,我不明白是你承受的多,还是你要与我划清界线,让我觉得我们没有关系,更谈不上联系,就像未曾谋面的陌生人一样的冷漠无情(亲爱的,我不懂你这是怎么了?我知道你不想伤害我、影响我,但我选择你的意义就是在这世间与你产生联系,无论好坏我并不介意,我介意的是我们有关系吗?这和我们想要给彼此的个人空间无关,至少于我而言这样的划清界线并不是我想要给你留下的个人空间。)

我有想过怎么和你沟通,但你有些不愿意,这让我很难过,我也清楚我难过了你会更反感,甚至愈排斥我的存在,因为你也不想让我难过,更不想因为你而难过,所以无论你怎么混蛋,你都是个内心柔软的人,这让我明知故犯……那我只能把空间留给你,留的同时也让我觉得我们已经没关系了……这样的不堪和关系让我觉得心寒,我理解不了,很受挫也很无助,那么你能不能和我说一说,我该怎么办?我们才能好好的。还是你觉得我们之间就是有种难以启齿的不合适,让你也很难为情?

我多么希望我能及时的把这些给你看一看,可………我除了安静的等待还是等待,等得慢慢失去你,与你渐行渐远。

这让我忍不住想要问出那句标配的女朋友必杀技“你爱我吗?爱过吗?还爱吗?”(这是我多么排斥的俗话呀,免不了我还是像个平方人一样,也会为此问这样的问题,多么愚蠢啊!爱不爱自己心里不明白吗?可说不说似乎又是我们不可以预料的不确定…)

到底什么才是爱情,我只能说第一次爱,请原谅我不会,如果因为我的爱伤到了你,那么请别介意,我不是故意的,如果有一天我变得越来越从容淡定,那么我会默默地感谢你,是你用爱情陪了我一路成长。你就是我的爱情,但我不曾敢称之为是你的爱情,如果是,我想亲耳听你对我说。

亲爱的……我怕,我怕我们终将会失去,但我不能怕,因为怕从来不是生活,只是一种情绪,而我们,始终在这个世界里好好活着、好好生活……

我不能无视自己内心对你的期望,我期望有过一次初犯只是偶然和不懂得,但这一次你还是沉默了,不知道是我太敏感还是太敏感,但我就是有着相同的感受,胆怯着再犯,无力的反思,还有这样无底的挣扎,我只想平静的度过,闹不起来了,也没有精力去折腾了,只是想你,想和你见一面,吃一顿简餐,看一看你是否安好,安好便才心安,我不想被蒙在鼓里,隔在墙外,这比让我离开还难受。

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这样的深情,我最怕听到你会对我说我就是太认真了,这话让我越想越寒心,我也不是凡事都这么认真和用心,只是觉得你在心里很重要,所以才想认认真真的好好对待罢了,如果你是觉得自己受不起我这份诚意和用心而感到有压力,那么不必为此而不安,这只是我表达的方式,你没有强迫我,是我自愿的,你有我值得这么做的依据,这大概就是爱情,当然也谢谢你以同样认真回应我。如果你觉得没必要,那么你就当我在放屁,而你恰好经过,臭到你了,我很抱歉。我可以对你保持深情,但我不想第二次了,我的认真程度已经很明确的表达了有些错,我只犯一次,比如“明知故犯”;有些感性,我只想经历一次,比如“爱而无果”。

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本不必如此,多么希望,遇到问题,我们能好好沟通啊!多么想告诉你“沟通这座桥梁,我们再怎么样也得撑着,不能垮!”

我能给的只有时间和包容,奈何我也需要面子。只求老天赐我法宝,让我内心足够强大,强大到给得起自己所有想要的,让我不至于这么同情自己。

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亲爱的自己,加油,与自己和解,想要的人和事都需要自己去争取,别继续忍让了,该说的痛点干脆利落,该解决的问题一次不行,两次,两次不行三次、四次、五六七八次……直到完全没问题。

我收回自己的正常情绪,以清澈的崭新重新对待!

能够出现第二次非常好,又给了我一次试错的机会。

我有信心经营好自己的感情,以后,不止感情,都会慢慢好起来的。

其实,我只需要你的一句“安好”就没事了,我只是会在触及不到你的时候担心你是否安好而已,不想让你经历不美好,因为你已经有女朋友了,不再是一个人。

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听惯见惯了太多因为感情没有个人空间而喋喋不休离散的人,所以刚开始就把空间给得很足,希望我们不会因此而生不愉快,甚至离散。

结果因为空间太足,我们患得患失。

现在想要强调我们不再是一个独立的个体,不再是一个人的洒脱、孤勇和坚强,我们因为有了彼此而有了分享、容纳和陪伴。

因为爱情,我们不断的磨合着,谁也不要轻易放弃。

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我在深夜辗转反侧,不忍睡去,所思不再是我或是你,而是“我们”,我觉得自己已经成长了,起码从独立的个体过渡到了彼此上来。

好好对待自己的感情,这句话简短而有力。

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