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第77章 万物复苏的三月却不是春天（第1页）

摘录二姐那年三月的日记

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不知是否要感激这次重感冒里出现的这几个人，这几件事儿。能让我恍然大悟般。意识到或许自己并未做错了什么事。而是，很久之前。自己就变成了另一个样子，然后这些年里，充满了各种不属于自己的生活和感情。其实，过去的那些年里，很多教训足以提醒我要“痛改前非”，只是自己一直不肯醒来。睡着便不会觉得真痛，睡着便可以迷迷糊糊混日子。也实在无法改变当时所处的环境和个人状态。拥有的太少太少，少到要想生存，怎么都得受苦。只是，当自己不为生存所迫时，还有同类的事情生。那，只不过改变的是自己的生存状况，却未改变了生活状态。生活状态由自己的生活心态决定和支配。若继续以往的生活心态，生活状态依旧不能同步于如今的生活状况。当然，生存状况，亦由自己的努力来争取。当生存状况和生活状态与原本的那个自己合体的时候，就可以最终回归e初始状态。安静亦安心，充实亦快乐。属于自己的以一点为中心的大圈子。那里面有自己喜欢的人，有自己喜欢的人。

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好美的阳光，好清新的空气。却依旧未能照亮我美丽的心情。昨晚半夜，肚子突然疼的厉害。有那么一瞬间，真的害怕自己死去。生命无常，谁也无法预知自己的寿限。有那么一瞬间，多么渴望身边有人照顾。早就厌倦了那些无聊的游戏，厌倦了那些毫无意义的甜言蜜语。在别人问我有没有男朋友的时候，我总会在犹豫了一秒后说没有。不是我要伪装单身。是你让我根本感受不到一个男朋友带给我的幸福和爱。在我对你百般甜蜜，万般珍惜时，你却讨好着你心目中的女神敷衍着我。在我把你视为骄傲在亲朋好友面前炫耀自己有一个多好的男朋友时，你看不到你在我心目中的位置，却指责我虚荣。在你第一次向你父母介绍我的时候，你说我不如你的前女友漂亮，你打击的不是我的个人自信，而是打击了我身为一个女友身份的自信。在我和我的家人欢天喜地的准备着年底订婚的时候，你一句没准备好，都定了你一年来所有的甜言蜜语和承诺，也着实给我家人一个大大的冷笑话。我不在乎异地恋里不可避免的距离和时间差，我害怕的是心理距离。一封邮件，你视为一种任务却依旧没能坚持和完成。你询问着别人是否有摄像头，却在和我视频的时候担心占用你们的公共网络流量。他一句嗓子疼也疼坏了你，你各种邮件各种留言祝福她怎么保护嗓子。而我为你整一年的失眠，你不管不顾。他着急结婚时，你说立马去登记。我不要房子不要彩礼只要你给我一场婚礼时，你却怀疑我是否有别的目的。你父母为她的工作“花费了很大力气”出钱出力。对我，却否定了我的工作能力甚至否定了我的人品，要我放弃自己喜欢的城市和工作辞职回老家。这一切，仅仅因为你无数缺点，我仍旧对你不离不弃？于是更可笑的。你父母质疑我和你在一起究竟图什么。我图什么？一个温暖的家。我比任何女孩都渴望在第二次投胎时，有一个幸福温馨的家。无需大富大贵。安安静静，平平淡淡足矣。只要那个他爱我，疼我。与他的家人能够彼此尊重。突然有点累了。一场单纯的恋爱，一场幸福的婚礼于我真的那么难吗？或许，那个属于我的他还在世界的某一个角落里等着我。做好自己。其它一切随缘吧。

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有些伤心伤不起，伤透了，破镜也无法重圆。有些错误错不起，错多了，白纸上布满了各种黑点，困扰一生。有些失败败不起，败透了，自信也就不复存在了。有些性格人格变不起，变多了，原本的人生也就变了。不以物喜，不以己悲。不争不抢不苛求。你所能掌控的是自己的生活和人生何处不相逢。而不是自以为是的闯进别人的世界，要求别人打开心门。终究是自己空虚需要找个人依赖。和爱无关。

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别人的闹剧到最后演绎成了你的悲剧。爱你的人会经常对你说对不起。伤害你的人却丝毫不会感到对你的歉意。如此荒诞的现象。让你不得不眼中含着泪，还要带着微笑接受。因为。或许你稍有抱怨，换来的不过是更加狰狞的面孔。我依旧不质疑这个世界上是否真的存在着坏人。依旧不质疑这个世界上是否还有好人存在。坏人不过是女娲捏造出的残次品，不过是如今这个社会环境下造就出的某些牺牲品。他们虽可憎，却又是最可怜的。他们彪悍的外表下隐藏的是一颗多么脆弱的心灵。他们将自己的快乐建立在别人的痛苦之上，以彰显自己存在的价值。其实，远离这些人，眼前的世界依旧是美好的。若非要凑到这些人跟前，他会让你变成次品中的次品。那便是可怜之下的我可悲了。亦无需与这些人争执，你永远争不过他们的无理。只会让你变的如他们一样可笑。

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感冒依旧未好。笼罩在心口的阴霾依旧未散。记得当初被最在乎的大学姐妹儿侮辱的时候。把手机，笔记本，水杯都搬到床上。瘫痪般在床上躺了整整一个星期。每天等着朋友送餐。直到一份工作从天而降。才令我从床上爬起，欢天喜地起来。最在乎的人可能是最不值的在乎的。最欣赏的人可能是最不值的被欣赏的。我们都太忙，我们都太累。怎有那么的时间去关注，关心谁。曾经，我的朋友很少，少到身边只有一个挚友。后来，我满怀热情的交往了很不多很多朋友，多到什么类型的人都有，把我的生活拥挤的杂乱不堪。一阵喧嚣之后，一片荒诞可笑，然后形同陌路。其实他们未曾是过我朋友，因为，他们未曾把我视为他们的朋友。这些年，唯一让我感激上苍的收获，最终还是找到了一个最贴心的闺蜜。人生难得一知己。那份信任，那份依赖，。让我无法对人间的温情彻底失望。这几天，在看一部电视剧【北京青年】。重走青春的主题带动了一部分年轻人的心底的冲动。第一次看的时候，我只是想了想，觉得并不现实，亦知电视剧的结局，那帮青年重走青春之后又走到了原点。因为，他们的青春未曾错过。此时再看，亦不会天真的预想自己重走一回青春。青春，我走过，以一种我自己都未曾想到过的方式。青春已经落幕，虽然并不精彩，亦不美好。但，终归是沉淀了一份属于自己的回忆。接下来，不再青春的年华里。便不能再有青春里的随性妄为。亦不能再有各种角色扮演出的各种闹剧。因为玩不起了。因为缺少了青春里的阳光靓丽。因为缺少了青春里的没心没肺。因为缺少了青春里的容易被原谅。

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前世，我是怎样一个恶毒的小三破坏了你的家庭和名誉，以至于仅剩，你还我一个破碎的家庭。最后，你冲我大喊：我绝不会为了你离婚。呵呵，你是在对我们前世的关系给我一个最后的一个答复吗。难道，你不知道，今生，我是你的女儿。前世，我是怎样一个放荡的迪厅舞女，五百次的回眸摇晕了脑袋，以至于今生，换得诸位的擦肩而过，擦破了我的肌肤，让我遍体鳞伤。一千次的回眸摇断了脖子，以至于今生，换得诸位的在我面前的片刻停留，留我一地悲伤。前世，我又是怎样一只修了千年万年的白狐，以致于今生，换得你一艘破船，与你同船渡。换得一张同床异梦，与你共枕眠。前世，我是哪般淫荡的潘金莲，以至于今生，诸位在我的牌坊前，各种不尊重的唾沫星子乱飞。前世，我又是哪版大闹天宫无所不能的猕猴，以致于今生，我化为一路神仙，众位之母，以无比的=宽广的胸怀接纳着你的任性，宽容着你的无理。今生，我不过是一个凡人，需要人之常情，亲情，友情，爱情。今生，我不过是一个内心坚强的弱女子，需要人之温情。若真的有前世，欠的债我已偿还。来生，不要再让我遇见你们。若与前世无关，今生犯的错，我已经付出双倍的代价。错在以一个陌生的自己在一个陌生的圈子里和你结识。错在一个陌生的自己以一种陌生的方式依赖你，在乎你。其实，原本，我的生活的不应存在这些陌生的圈子。不是逃避，而是要远离那些不属于自己的圈子。我不是一只猫，拥有九条命。我不是狐，拥有魔道万千。猫丢了九条命，亦面临着死亡，狐伤了元气，亦面临着重修千年。我只有一条命，只有短暂几十年的一段人生。我亦无法术，所以抵不过各种明抢。我亦法力，所以挨不过各种暗箭。天作孽犹可恕，自作孽不可活。或许，我依旧控制不了外来的伤害。但是，我现在完全可以做到避免伤害，远离伤害，降低伤害。

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女子永远在索爱。有一类，女子你不知，当你扑向他怀抱的时候，或许他并没有准备好，他还是只是一个爱玩的孩子。接受你，只是想让你陪他打一个人无聊的时光。有一类，女子你不知，你已经错过了他爱的时间，（摩托车包工头买新的手机给一个洗浴中心的足疗技师，二弟咖啡馆讲的他的婚姻，陈悦讲他的初恋）你遇见他的时候，或许他已经没有了爱的能力和热情，那份刻骨铭心已经成了心中任谁都无法代替的一处美好记忆，亦或是沉淀在他心口深处的一处伤。他只是一个受了伤的可怜孩子。接受你，或许是因为他累了，只想和你走进婚姻，平淡生活。有一类，女子你不知，你走进的不好过是他生活里的某部分，暂时充当着他定义给你的某种角色。他只是一个早已经对感情有了免疫力的浪子。接受你，只是想让你哦填充他更加五彩斑斓的生活。你的主动让他们接的轻松，接受理所当然。自始至终，你都未曾是他欣赏，喜欢的女子。越长大越难遇见用心爱你的男子，因为就连同龄的男子也早已有了珍藏在他心底那无法忘却的曾经。于是么很多，陪伴一生的人变成了那个你不爱他，他也不爱你，只是适合你的人。所以，那句，有些人注定留在回忆里，有些人注定留在了生活里。曾经，我用三个月的开心，三个月的伤心，狠狠的爱过一个男人，只是他不爱我。后来，一个深深爱我的男子用了两年的激情却似乎未唤起我半点热情。因为，我把对爱所有激情和热情全耗在了那三年零三个月里。爱过，被爱过。之后，我现这两种爱都让我感到疲惫。最后，遇见他的时候，我的心已心如止水，只想认真的演一场以结婚为目的的恋爱，却不晓得败在了最简单的两个字上“喜欢”。至此。对爱所有的幻想彻底破灭了。甚至对婚姻也失去了兴趣。其实，是自己错了。没有前奏，。怎有过程，没有过程，怎么有后续。皆因心急。心急到未开始便输在了前奏上。也并非他不欣赏你，，而是你根本没有给足他欣赏你的时间。当然，“易得”二字也使你不得不在过程中已经廉价。至于后续，就由他的心情来决定了。其实，正常闹剧，由自己的随性开始，而他也能成功的让你以悲剧收场。不知好歹的青春，终是到散场的时候。不再是谁的路人甲乙。亦不再是谁的女几号。穿上正装，走到自己的舞台上。主演自己的人生，遇一个和你合拍的男主角与你搭戏。

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一个不爱你的男人，不会看到你的痛苦，不会感受你的伤心。一个不爱你的人，即便把你伤得遍体鳞伤亦不会有一丁点歉意。一个不爱你的男人不会关注你，更不会关心你。一个不爱你的男人才会说出那句：你比她坚强，所以她更需要我的照顾。一个不爱你的男人甚至都不会给你最起码的尊重。一个不爱你的男人，在你面前，才会肆无忌惮的做着坏男人，随心所欲的做着一个幼稚的孩子，因为无需对你负责。一个不爱你的男人，才会拿你和他的前女友比较。一个不爱你的男人，看不到你的优秀，更看不到你心底的脆弱。一个不爱你的男人，才敢对你破口大骂，丝毫不在意的感受。一个不爱你的男人，或许心中甚至眼中都未曾有过你。一个不爱你的男人，会在自己不开心的时候耍小性子。一个不爱你的男人，不在意你的将来，也不会告诉你他的未来。不爱你的男人最后都成了与你擦肩而过的过客。你心底偶时想起的恶心。你遇见的这些人，自私的只喜欢自己。甚至将自己的快乐建立在你的痛苦之上。不知天高地厚的青春里，才会做出那么多不知好歹的事情。因为，什么都不怕。因为有足够的资本和时间伤的起。亦不会影响到自己的“名誉。因为圈子太小，太窄。若人生花样年华的年纪里，以青春的样子，那便成了不伦不类，亦会影响到自己身处的生活。放荡不羁的青春里。一大批问题少女，方可被理解和原谅。若，荡妇，却便只有鄙视和蔑视。青春再不羁，走完了，关闭青春的大门。所有的错误就让她留在那个无边无形的青春里吧。青春，原本就是供来犯错误的，因为太多不知，太多未知。不该犯错误的年纪里，便不能再随心所欲，便不能拿着错误不当回事。要有原则有底线，要自尊自爱。要不卑不亢。要努力坚强，要耐得住孤单。不是为了得众人一份赞赏。而是对自己的负责。要有自己的一个样子。

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是否还有好男人？是否还有用心爱的真性情男人？是否自己值得被人爱。是都接触的圈子不合适？是否还为遇见一些高品质的人？是否还没有碰见自己的缘分？你默默的关注我。你能默默的关心我。自己是只高傲的白天鹅，昂着脖子，漠视一切。自己把百分之八十的时间用来自己的事业，百分之二十的时间用来健康的娱乐，会真诚善良的朋友。更多时候安静的待在自己的的小窝，只欢迎自己最贴心的闺蜜，只欢迎那些有礼貌有礼数的同事。默默一笑那些虚荣虚夸的人，淡淡一笑那些无情无理的人。告别那些廉价劣质的青岛啤酒，只喝红酒，香槟，鸡尾酒。远离咖啡厅里的烟雾缭绕，喝一杯加糖的咖啡。早晨八点拉开窗帘深吸一口清晨的空气。晚上十一点喝一杯牛奶进入美梦。不将就，不凑活。女人的品位一大部分取决于你身边的那个男人。生活有很多方式，每一种方式，都要活出自己的性格。活没了自己的生活方式也无需无意义继续下去。金钱更多的不过是填充自己的虚荣，却充实不了自己的生活。生活品质不在于虚幻的金碧辉煌，而在于生活中的丰富多彩。积极健康。好的事业，好的兴趣爱好。好的知己蓝颜，好的朋友圈。

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高姿态。一个女人的高姿态。一点经济独立。经济独立，才无需看别人的脸色，才不会担心他的离开。一点精神独立，精神独立，才无需别人的照顾，才不会担心他懂得抛弃。一点不卑不亢，不卑不亢，才无需讨好别人，才不会担心他的无理无情。高姿态，是内心富有撑起的气场。高姿态里没有唯唯诺诺，没有摇尾乞怜，没有自甘廉价。高姿态的女子有一种惹人爱的的光芒，亦有一种惹人怜的坚强。这般样子，才是一个好女子。

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一场错误，一场重感冒。一场噩梦，一场闹剧。五个针眼，五天忏悔，五五二十五日志。告诉自己，其实自己做了一次二百五。明明是自己的错，还以为自己有多伟大宽容了别人。事已至此，虽然无法抹掉。亦不必有多少牵扯。酒醉无意识中的状态能说明什么，又能证明什么。若纠结于此，只能让自己每天处在酒醉状态中。让人更加讨厌的样子。此刻，终是要放下了对他的期待。一年的时间，依旧是原样。我不再奢求。其实终归是自己内心的不甘，以至于竟然做些错误的事情来平衡自己内心的挣扎，却也总是更加深深的伤害了自己。岁的生日即将到来。一场放荡不羁的青春以掌声拉开的序幕，亦一掌声落下的帷幕。只是落幕时的掌声落在了我的脸上，也最终把我扇下了青春舞台。再见，青春。完。

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